Mod Team IvanMTB Napisano 6 Grudnia 2014 Mod Team Udostępnij Napisano 6 Grudnia 2014 ... klucz do zaworu bujania... ... posłać do labu z przykazaniem aby węgiel do czysta umył... ... na obozie wysłać zawodnika do kwatermistrza po śledzie i zapałki do namiotu... Jest trochę tych wkrętów Szacunek... I. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
AdaskoKross Napisano 6 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 6 Grudnia 2014 Biedny Wojtek .. Mamusiu, a jeśli przetnę dżdżownicę, to te połówki będą się przyjaźniły? . . . . . . - Z tobą na pewno nie. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Sotnikov Napisano 7 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 7 Grudnia 2014 Żydowi zmarła żona, więc daje w biurze gazety ogłoszenie: "Zmarła Gołda Grossman" - Ma pan jeszcze wolne miejsce i może pan coś dodać - mówi pani przyjmująca ogłoszenie. - To proszę jeszcze dopisać: "Sprzedam Opla" Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Gromosmok Napisano 7 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 7 Grudnia 2014 - Synku, przynieś babci krem do ust.- Tato, ale który?- Ten z napisem "Kropelka"...Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu. Inspektor pyta:- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.- A w jakich proporcjach?- Pół na pół... Jeden zając, jeden koń. Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie ?Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną??Odpowiada 20-latka:- Bikini30-latka:- Miniówę...40-latka:- Versace...50-latka:- Skrzynkę piwa... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Mod Team Puklus Napisano 8 Grudnia 2014 Mod Team Udostępnij Napisano 8 Grudnia 2014 Historyjka z jednej z uczelni, egzamin ustny z jakieś tam przedmiotu, student przychodzi, widać ze zestresowany, zasiada przed katedrą, pan profesor daje wylosować pytanie. Student miesza ta ręką, miesza i wyciąga. Czyta i ma minę zbitego psa ... Profesor: Co, nie pasuje pytanie ? Student: no tak nie bardzo P: to proszę sobie wylosować kolejne S: naprawdę ? P: tak, materiał jest obszerny a pytań sporo, na pewno coś pan znajdzie dla siebie. student wyciąga koleją kartkę z uśmiechem, czyta i mina mu powoli rzednie. P: czyżby kolejne pudło ? S: no coś tak jak by ... P: pan wylosuje ponownie . . . . Sytuacja powtórzyła sie ileś tam razy w końcu student siedzi zniszczony, z nieobecnym wzrokiem ... profesor po długim i bolesnym milczeniu mówi : trzy minus, dziękuję. Student o nic nie pytając wyszedł z sali nie bardzo wiedząc co sie stało. Na profesora spogląda obecny przy egzaminie adiunkt i pyta: A: panie profesorze, dobrze sie pan czuje ? przecież on nic nie powiedział ! P: Tak, ale ciągle czegoś szukał z nadzieją ze trafi, a skoro szukał, to coś jednak wiedział. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kolejna sytuacja z jednej politechnik, był sobie pewien bardzo stary wykładowca od przedmiotu elektrycznego, lubią sobie chlapnąć troszkę voltów. Każdy o tym powszechnie wiedział, jednak każdy go lubił, bo dało sie z nim dogadać. Zaliczenie semestralne, wiadomo, każdy chodzi zalicza etc. Przychodzi jeden pewny siebie student do pana wykładowcy stawia 3 całkiem nie tanie flaszki wody ognistej i mówi tak: S: trzy za trzy. W: zamyślony, jak by nie obecny S: trzy za trzy ? W: hmmm biorąc 2 flaszki mówi dwa za dwa Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
rodszyld69 Napisano 8 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 8 Grudnia 2014 Na końcowy egzamin przychodzi student i ma zdawać u profesora któremu kilkukrotnie podpadł. Student siada a profesor i wymyśla najtrudniejsze pytania: Pierwsze pytanie a student milczy, drugie to samo i następne itd. Student jest blady jak ściana, profesor zmęczony już zadawaniem pytań prosi aby podał mu swój indeks. Coś tam gryzmoli zamyka, podaje studentowi i mówi: - żegnam pana Student wychodzi z sali zagląda do indeksu a tam napisane idiota,. Nie namyślając się długo wraca na salę i mówi: - panie profesorze, podpis to już jest ale oceny pan nie wystawił Na zaliczenie przychodzi pijany student i się pyta: - pppaannieee ppprofffesssorze czzzy piiijannny sssstudddennnt mmmożżże zzzdawwwaććć eeeggzzammminn? - jeżeli umie to tak! - chhhłllopppaki wwwnośśście SSSTefffana Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
SuperPompa Napisano 10 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 10 Grudnia 2014 Idzie sobie chodnikiem małżeństwo. Kobieta mówi do mężczyzny:- Kochanie, boli mnie nosek.Mężczyzna buzi buzi po nosku. Kobieta mówi:- Dziękuję kochanie, już przeszło.Potem kobieta mówi:- Kochanie, boli mnie szyja.Mąż buzi buzi po szyi, kobieta mówi:- Dziękuję kochanie, już przeszło.Po chwili kobieta znowu mówi do męża:- Mój kochanie, bolą mnie usta.Mąż buzi buzi po ustach. Żona mówi do niego:- Dziękuję kochanie, już nie boli.Nagle pijak siedzący na ławce w parku podchodzi do mężczyzny i pyta:- Panie, a hemoroidy pan leczysz? Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Mod Team michuuu Napisano 10 Grudnia 2014 Mod Team Udostępnij Napisano 10 Grudnia 2014 Powielasz, a wystarczyło poczytać poprzednią stronę. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
rodszyld69 Napisano 10 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 10 Grudnia 2014 humor z dreszczykiem Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
rodszyld69 Napisano 10 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 10 Grudnia 2014 Na międzynarodowym sympozjum ginekologów, rozmawia Anglik i Francuz: Francuz się odzywa: - Ostatnio monsieur przyszła do mojego gabinetu kobieta która skarzyła się na łechtaczkę a wargi sromowe miała jak melon. Anglik się patrzy dziwnie na swojego przedmówcę i odpowiada: - Sir, Wy Francuzi jak zwykle przesadzacie, przeciez to nie mozliwe aby miała tak duże wargi nie mogłaby normalnie chodzić!!! Francuz usmiecha sie pod nosem i odpowiada: - Monsieur jak zwykle Wy Anglicy tylko wielkość i wielkość. Nie miałem na myśli gabarytu tylko chodziło mi o smak. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Sotnikov Napisano 11 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 11 Grudnia 2014 @Rodszyld69, wbrew pozorom pełne zrozumienie tego dowcipu, to wyższa szkoła jazdy dla etnografa Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
rodszyld69 Napisano 11 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 11 Grudnia 2014 zrozumienie tego dowcipu, to wyższa szkoła jazdy To jest humor brytyjski, dlatego może go ciężko zrozumieć Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Sotnikov Napisano 11 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 11 Grudnia 2014 Spokojnie, zrozumiałem Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
AdaskoKross Napisano 11 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 11 Grudnia 2014 To jest humor brytyjski, dlatego może go ciężko zrozumieć Hahahhaha padłem Do domu wpada uradowany mąż. Mówi do żony: - Kochanie wygrałem w totka. Żona siedzi cicho i nagle mówi: - Mamusia nie żyje. Na to mąż krzyczy z radości: - Ja pie**olę kumulacja! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Mod Team michuuu Napisano 13 Grudnia 2014 Mod Team Udostępnij Napisano 13 Grudnia 2014 dlatego może go ciężko zrozumieć Rodszyldzie ciężki to jest rower z sakwami a zrozumienie jest trudne. Takie tam zboczenie. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
rodszyld69 Napisano 13 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 13 Grudnia 2014 Rodszyldzie ciężki to jest rower z sakwami a zrozumienie jest trudne. Takie tam zboczenie. Zrozumiałem Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Mod Team michuuu Napisano 13 Grudnia 2014 Mod Team Udostępnij Napisano 13 Grudnia 2014 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
AdaskoKross Napisano 18 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 18 Grudnia 2014 Po czym poznać nie widomego na plaży nudystów ? . . . . . . . . . Jako jedyny nie ma erekcji . Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
trak Napisano 18 Grudnia 2014 Udostępnij Napisano 18 Grudnia 2014 - Panie Policjancie !! skradziono mi rower!! - Światła miał? - Nie. - odblaski ? - nie - dzwonek? - nie.. -To mandat będzie 200zł! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Pedziwiatr Napisano 3 Stycznia 2015 Udostępnij Napisano 3 Stycznia 2015 Żona do męża: - Nie mogę zasnąć... - Bo zło nigdy nie śpi. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Gromosmok Napisano 4 Stycznia 2015 Udostępnij Napisano 4 Stycznia 2015 Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot. - No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł. - Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy? - No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść... Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują. Jaka jest ulubiona bajka dresów? "Brzydkie karczątko" Przedwczoraj mój ojciec zgubił pasek od spodni. Od dwóch dni mamy anarchię w rodzinie. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Pedziwiatr Napisano 6 Stycznia 2015 Udostępnij Napisano 6 Stycznia 2015 Co robi dzik w zamku? Penetruje lochy. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Kam29 Napisano 12 Stycznia 2015 Udostępnij Napisano 12 Stycznia 2015 Żona do męża:- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam, pakuj się i wynoś.- Ty mnie spakuj... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
BrunoWarszawa Napisano 16 Stycznia 2015 Udostępnij Napisano 16 Stycznia 2015 Zagadki:1. Myli się tylko raz? (zazwyczaj nasuwa się odpowiedz: elektryk)---odp: Brudasy.2. Skaczą z samolotu Polak, Rusek i niedźwiedź z tobołem, kto był pierwszy na ziemii?---odp: Pierwsi na ziemi byli Adam i Ewa3. Ile waży kamień?---odp: Stone.4. Ile zębów ma dentysta?---odp: Sto-ma-to-logiczne.5. Ile pompek zrobi Chuck Norris?---odp: Wszystkie. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Pedziwiatr Napisano 16 Stycznia 2015 Udostępnij Napisano 16 Stycznia 2015 Odkąd przeczytałem, ile kalorii zawiera jedna butelka piwa, zrezygnowałem z jedzenia! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Rekomendowane odpowiedzi
Zarchiwizowany
Ten temat przebywa obecnie w archiwum. Dodawanie nowych odpowiedzi zostało zablokowane.