TEXTY

ShK · 11 Stycznia 2006

Synek pyta się ojca:

- Tata jak przyszedłem na świat?

- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a. Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia". Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"...

lasyfikator wódki w świecie IT:

0.1l - demo

0.25l - trial version

0.5l - personal edition

0.7l - home edition

1.0l - network edition

1.75l - professional edition

3l - for small business

5l - corporate edition

wiadro - enterprise

Jeden żołnierz mówi do drugiego :

- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.

Na to drugi :

- Wiesz co? Ja ę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana...

Siedemnastoletnia Kasia mówi do rodziców:

- Jestem w ciąży...

Matka rwie włosy z głowy, ojciec łapie za flachę z barku i

leje duszkiem w gardło.

- Czy ty wiesz chociaż z kim

- Wiem, zaraz do niego zadzwonię...

Po pół godzinie pod dom podjeżdża Lamborghini Diablo, wysiada

z niego facet pod 40, wita się z nimi i:

- Wiem, że państwa córka jest w ciąży; moja sytuacja rodzinna

nie pozwala mi ożenić się z nią, ale proponuje układ: jeżeli urodzi się

dziewczynka, dostanie wille ze służbą, kilka samochodów i wpłacę milion

dolarów konto; jeżeli urodzi się chłopiec, zrobię go udziałowcem w moich

fabrykach. Natomiast jeżeli państwa córka poroni....

Tu energicznie wtrąca się ojciec:

- Masz tu klucze do naszego domu!

Przelecisz ją jeszcze raz!

idzie dwóch studentów przez las i nagle znaleźli książkę telefoniczną.

Jeden do drugiego:

- Co to?

- Nie wiem, ale kserujemy.

Bóg ciekawy jaki ida przygotowania do sesji wysyla jednego z aniołów na zwiady. Po powrocie anioł zdaje sprawozdanie: na UW sie ucza, na AWF sie ucza, a na PW imprezki, balangi...

Po tygodniu anioł znowu dostal zadania, po powrocie odrazu zostaje przypytany przez Boga, i sytłacja sie powtarza, na Uw sie ucza, na AWF sie ucza, a na PW imprezuja, korzystaja z zycia jak moga.

W koncu Bóg wysyła anioła dzien przed rozpoczeciem egzaminow, po powrocie Bóg sie pyta

I jak?

- na UW luzik odpoczywaja, zero stresu, na AWF tez sie niczego nie boja...

- a jak na PW??

- a na politechnice strach, panika moga sie tylko modlic, co zreszta czynia...

- i właśnir tym pomozemy.

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.

- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?

- Otworzę okno.

- Bardzo dobrze- mówi profesor- A teraz proszę wyliczyć, jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?

- ???????????????

- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.

Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.

Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:

- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?

- Zdejmuję bluzkę.- odpowiada studentka

- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.

- To jeszcze zdejmuję spódnicę.

- Ale żar jest nie do zniesienia- dalej utrudnia profesor.

- To zdejmuję stanik.

Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:

- Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale okna nie otworzę.

Przez pustynię zasuwa kangur. Zatrzymuje się.

Z torby wysuwa się głowa pingwina. Pingwin rozgląda się i puszcza pawia.

W tym samym czasie na biegunie północnym mały kangur tupie z zimna i

przeklina:

- Pier*olona wymiana studentów

Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań.

Trzeba się było udać do urzędu, by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność, by wybrała przedstawiciela. Zadecydowano, by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt.

Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta, co tam załatwił, a on mówi, że nic.

- Jak to nic ! Ty taki wielki i nic?!

Wydelegowano więc lisa, chytry i przebiegły i sprytu ma dużo, wraca po ośmiu godzinach i też nic.

Lew mówi:

- To może wiewiórkę, taka delikatna, ładna, szybka i zgrabna.

Ale podobnie jak poprzednicy też nic nie załatwiła.

- No to koniec naszych marzeń - orzekł Król Lew - a może ktoś na ochotnika?

Zgłosił się osioł, wszyscy pękali ze śmiechu:

- Przecież Ty nic nie potrafisz załatwić.

Osioł się uparł i poszedł. Wraca po dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w ręku, ogólne zdziwienie, królowi szczęka opadła.

Pytają się więc jak to załatwił, a osioł na to:

- Gdzie otworzyłem drzwi to ktoś z rodziny...

Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka Janka odwiedziła go,

zauważyła, że współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną.

Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił:

- Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.

Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:

- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła. Jak myślisz?

Jasiek zdecydował się napisać list do matki:

Droga Mamo,

Nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny... nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć.

Kilka dni później otrzymał odpowiedź:

Drogi Synku,

Nie twierdzę, że sypiasz z Justyną... Nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, Mama.

> Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

> - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!

> - Och Ty szczęściarzu!!!

> - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...

> - I co? I co?

> - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

> - Nie może być!!!

> - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok

> laptopa...

> - Nie !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki? <hahaha>

ciężki dzień studenta...

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki

(PL)

mieszkających razem.